Sagen sie, habe ich Ihnen nicht Bettruhe verordnet?“, sagt der Arzt zum Patienten. „Und nun rennen sie hier auf der Straße herum. Wollen sie sich eine Lungenentzündung holen?“ „Nein“, sagt der Patient. „Nur Bier und Zigaretten.“
Sagt der Patient zum Doktor: Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Sagt der Arzt: Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.
"Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen sie auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen sie dann nur Kartoffelpuffer zu essen."
"Werd´ ich denn davon wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Bienen, lauter Bienen" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
Treffen sich zwei Trichinen in der Dünndarmbar, sagt die eine: "Hey, lass uns doch mal in den Dickdarm gehen!"
Die andere: "Hast du ´nen Knall? Ein Furz und wir sind im Arsch!"
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können sie empfehlen?"
"Hmmm, am besten ziehen sie mal die Hose aus und zeigen mir ihren Freund."
"Warum knien sie denn auf dem Fußboden?"
"Pssst!"
"Was horchen sie denn da?"
"Pssst!"
Gehen sie mal weg und lassen sie mich mal! ... Aber ich höre ja gar nichts."
"Sehen sie und so geht das nun schon seit Wochen."
"Was hat denn der Arzt gesagt?"
"90 Euro."
"Nein, ich will wissen, was du hast?"
"40 Euro."
"Mann. Ich will wissen, was Dir fehlt!"
"Rechne doch selbst: 50 Euro."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Wenn sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat es ja noch Zeit."