"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna", erzählt Susi ihrer Freundin.
"Das muß ja peinlich gewesen sein?"
"Ach, ich hab’ einfach gesagt: Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"
Susi spöttisch zu ihrer ärgsten Konkurrentin Helga: "Du liebe Güte, hast du krumme Beine. Da kann ja ein ausgewachsenes Schwein durchschlüpfen!"
"Na, ist ja wunderbar, dann schlüpf doch mal."
Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du ein süsses Baby?"
"Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süßstofftablette erwischt!"
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: "Okay, okay ich kaufe die Negative!"
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
"Warum bist du denn mit dem kostbaren Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht zum Fundbüro gegangen?"
"Na, es stand doch drauf: ´Auf ewig Dein´!"
"Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt ´Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen´?"
"Nun, zum Beispiel einen Millionär aus Liebe heiraten."
"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Nein."
"Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Was, schon wieder?"
"Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht´s aber."
"Stimmt."
"Wohin fährst du in deinem Urlaub?"
"Nach Sicht!"
"Wo liegt denn Sicht?"
"Weiß ich auch nicht, aber im Fernsehen heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"