Witze

Papstwitze

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Papstwitze - 1 - Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. ...

Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt ´Unser täglich Brot gib uns heute´ ´Unser täglich Coke...´ stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß." Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Papstwitze - 2 - Aufschrei im Vatikan: Jesus ist auf Erden und ruft an. Ein Kardinal rennt zum...

Aufschrei im Vatikan: Jesus ist auf Erden und ruft an.
Ein Kardinal rennt zum Papst und schreit: "Jesus ist am Telefon!"
Der Papst: "Warum so aufgeregt?"
Der Kardinal: "Es ist ein Ferngespräch aus Mekka."
Papstwitze - 3 - Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papstaudienz geplant. Der...

Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papstaudienz geplant.
Der Fischer Johann vom zweiten Tenor kommt zum Frisör.
"Heute etwas kürzer als sonst."
"Ja, warum denn das?"
"Ich reise in der kommenden Woche nach Rom."
"Was hast du denn mit einem Mal mit den Italienern?"
"Genau gesagt, unser Chor hat eine Audienz beim Papst."
"Komm, hör mir auf mit dem Vatikan. Papst, Vatikan, Italien und überhaupt, alles ist doch heutzutage Scheiße."
Drei Wochen später erscheint Fischer Johann wieder bei seinem Friseur. "Na, warste im Vatikan?"
"Na klar."
"Auch den Papst gesehen?"
"Deshalb sind wir doch hingefahren."
"Na und? Erzähl. Hat er etwa zu dir persönlich was gesagt?"
"Sicher hat er das. Ich habe mich vor ihm niedergekniet, und dann hat er die Hand auf mein Haupt gelegt und gesagt:
Mein Sohn, was hast du aber einen schlechten Friseur."
Papstwitze - 4 - Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei...

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Papstwitze - 5 - Der Papst Johannes Paul II hat als Frau verkleidet die Sparkasse...

Der Papst Johannes Paul II hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.
Wenn er als Frau verkleidet war, woher wußte man dann, dass es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
Papstwitze - 6 - Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz...

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich an Kardinal Ratzinger:
"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Kardinal Ratzinger wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
Papstwitze - 7 - Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt...

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsuebertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Papstwitze - 8 - Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach...

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Papstwitze - 9 - Dialog zwischen Papst Johannes Paul II und Gott: Papst: HERR, wird der Zölibat...

Dialog zwischen Papst Johannes Paul II und Gott:
Papst: HERR, wird der Zölibat dereinst aufgehoben werden?
Gott: Nícht, solange du lebst.
Papst: Und werden dereinst Frauen zu Priesterinnen geweiht werden?
Gott: Nicht, solange du lebst.
Papst: Und wird dereinst wieder ein Pole Papst werden?
Gott: Nicht, solange ich lebe.
Papstwitze - 10 - Es brennt im Vatikan. Der Papst sitzt in seinem Allerheiligsten und betet, da...

Es brennt im Vatikan. Der Papst sitzt in seinem Allerheiligsten und betet, da stürzt ein Feurwehrmann herein und ruft: "Vater, es ist höchste Zeit, kommt mit mir!"
"Bleibe ruhig, mein Sohn", entgegnet der Papst, "für mich ist an höherer Stelle gesorgt."
Der Feuerwehrmann zieht also unverrichteter Dinge ab.
Wenig später stürzt ein weiterer Feuerwehrmann herein und ruft: "Heiliger Vater, das Gebälk bricht gleich ein, ich flehe Euch an, kommt mit mir!".
"Bleibe ruhig, mein Sohn," entgegnet der Papst wiederum, "für mich ist an höherer Stelle gesorgt".
Und so wiederholt sich dies ein drittes Mal: Der Papst betet im Allerheiligsten, ein Feuerwehrmann stürzt herein, kann den Papst aber nicht zum Mitkommen bewegen.
Schließlich stürzt das Gebälk ein und begräbt den Papst unter sich, der nun vor seinen Schöpfer tritt. Nach den üblichen Begrüßungsfloskeln fragt der Papst ihn:
"Warum hast du mich nicht aus den Flammen errettet?"
"Nun", antwortet Gott, "dreimal habe ich dir die Feuerwehr geschickt, aber wenn du nicht mitgehen wolltest ..."
Papstwitze - 11 - Kommt der Papst Johannes Paul II nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und...

Kommt der Papst Johannes Paul II nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint:
Oh Porno Sünde Sünde...
Geht in die Alkohol Abteilung:
Oh Alkohol Sünde Sünde....
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
Herzlichen Glückwunsch....
Da sagt der Papst:
Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer:
Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat
Papstwitze - 12 - Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn...

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Papstwitze - 13 - Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle: Meine Herren, ich habe Ihnen...

Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
"Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen.
Zuerst die gute Nachricht:
Gott, unser Herr ist wieder auf Erden.
Die schlechte Nachricht:
Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!"
Papstwitze - 14 - Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? ...

Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument:
Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Papstwitze - 15 - Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? ...

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
Papstwitze - 16 - Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther? ...

Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag:
"Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum:
"Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"